En vrac, voici qlq une de mes blagues préférées
50 ANS DE MARIAGE...
Après plus de 50 ans de mariage, André meurt.
Un an et demi plus tard, Claudette meurt aussi et s'en va au ciel.....
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
Et lui, de se sauver en lui criant :
- Fais moi pas chier Claudette, le Curé avait été clair : "jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!!
Un bon repas au resto...
J'aimerais connaître ce restaurant et j'y courrais tout de suite. Aide-moi à trouver l'endroit, s.t.p. Merci.
En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu :
• Salade de langouste,
• Foie gras,
• Un homard,
• plat de crevettes d'alaska!!
Le tout arrosé d'une bouteille de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3$. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit :
- Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ???
- Che fais vérifier, Monchieur...
• Un whisky : 30 cents,
• Une salade de langouste : 50 cents,
• Un foie gras : 50 cents,
• Un homard : 70 cents,
• Un plat de crevettes : 20 cents,
• Un pinot noir : 60 cents
• Une vieille poire : 20 cents
• Total 3$... ch'est bien cha.
- Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
- Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix.
« On va voir qui s'arrêtera le premier... »
Histoire de party de filles...
Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon chum que je rentrerais à minuit tapant. "Je te le promets", lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu plusieurs shooters, on a dansé, et rebu des shooters... et je n’ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement ivre.
À peine avais-je franchi la porte, que cette saloperie d'horloge coucou s'est mis à gueuler "coucou" trois fois pour indiquer qu'il était 3 heures. Je me suis dit que ça allait réveiller mon chum, alors, j'ai crié "coucou" neuf fois de plus pour indiquer qu'il était minuit. Qu'est-ce que j'étais fière d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de m'engueuler avec mon chum. Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et rapide d'esprit.
Le jour même en déjeunant, mon chum m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis. Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée" me suis-je dit.
Puis il me dit : "Je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant :
"Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait "coucou" trois fois.... puis, je sais pas comment, il a crié "Merde", après, il a encore fait "coucou" quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re "coucou" trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re"coucou", il est sorti en courant, il a cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...
Une poule saoûle...
Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !
Sais-tu ce qu'est un mari DVD?
- C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort
- Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Déshabille Vite, Dort et Ronfle.
- Et un mari CD?
- Celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.
Moralité:
- RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS... Virils et Habiles Sexuellement!
Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...
Seigneur,
Accordez-moi la SAGESSE,
Afin que je puisse comprendre mon homme.
Accordez-moi la PATIENCE,
Afin que je puisse le supporter.
Je vous prie pour que vous m’accordiez
La SAGESSE et la PATIENCE.
Car, si je vous demandais
La FORCE, et que vous me l’accordiez,
J’y crisserais une volée.
AMEN!
par Anne-Lise » Lun Mai 20, 2013 5:24 pm 
Vais me prendre une claque dans la nuque ! 
