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[Nikita1364]

Mdr pour toutes ces blagounettes ! très bonne idée ce post ! Va nous dérider un peu en cette fin d'hiver !

[Nikita1364]

Je continue :
Pour rire ! (Je n'ai rien contre les cotons tiges )

- Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates

- Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.

- Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

- Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions.

- Pourquoi les banquiers n'épousent-ils jamais leur maîtresse?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

- Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa: savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

- Pourquoi Saint-Pierre n'accepte-t-il que 20 % de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer

- Comment est mort le capitaine Crochet ?
En se grattant les coucougnettes.

- Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt ?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros luxembourgeois
3 - Un siècle d'humour allemand.

-Pourquoi le cerveau d'une femme est divisé en quatre parties ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.

-Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir"
Yessssssssss !

- Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle.

- Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'Homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.

- Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention, mais assez long pour couvrir l'essentiel.

- Quel est l'endroit le plus calme du monde
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

- Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.

THE END !

[kooky.lisa]

loool excellent nikita !!!
je suis au boulot et j'ai explosé de rire pour les 30cm !!!!! bravo, je passe bien inaperçu grâce à toi

[Nikita1364]

Ben t'assumes ! T'avais qu'à travailler, na !

[pierre27180]

Deux policiers poursuivent un voleur...
- Au nom de la loi, je vous arrête ! hurle l'un des policiers.
- Au nom de la liberté, je m'enfuis ! réponds le voleur.

L'explication facile de certains organisations sociale et économique:
SOCIALISME : Vous avez 2 vaches, vous en donnez une à votre voisin.
COMMUNISME : Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous donne un peu de lait.
FASCISME : Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous vend un peu de lait.
NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend et vous tue.
BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend, en tue une, trait l'autre et jette le lait.
CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau. Vous les laissez se reproduire et quand l'économie monte, vous vendez tout et retirez le bénéfice.
ENTREPRISE AMÉRICAINE : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et forcez l'autre à produire autant de lait que 4 vaches. Plus tard, vous embauchez un consultant pour analyser pourquoi la vache est morte.
ENTREPRISE FRANÇAISE : Vous avez 2 vaches. Vous faites grève car vous en voulez 3.
ENTREPRISE JAPONAISE : Vous avez 2 vaches. Vous les concevez pour qu'elles fassent 1/10 de la taille d'une vache normale et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Vous créez ensuite un dessin animé appelé VacheKemon et le commercialisez dans le monde entier.
ENTREPRISE ALLEMANDE : Vous avez 2 vaches. Vous les concevez pour qu'elles vivent 100 ans, mangent une fois par mois et se traient elles même.
ENTREPRISE ITALIENNE : Vous avez 2 vaches mais vous ne savez pas ou elles sont.
ENTREPRISE RUSSE : Vous avez 2 vaches, vous les comptez et en trouvez 5. Vous recomptez et vous en trouvez 42. Vous recomptez encore une fois et en trouvez 2. Vous arrêtez de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka.
ENTREPRISE SUISSE : Vous avez 5000 vaches et aucune ne vous appartient. Vous facturez les propriétaires pour garder leurs vaches.
ENTREPRISE CHINOISE : Vous avez 2 vaches, vous avez 300 millions de gens pour les traire. Vous clamez qu'il y a le plein emploi, une grande productivité bovine et arrêtez le journaliste qui a donné les chiffres.
ENTREPRISE INDIENNE : Vous avez 2 vaches, vous les adorez.
ENTREPRISE ANGLAISE : Vous avez 2 vaches, elles sont toutes les 2 folles.
ENTREPRISE ARABE : Vous avez 2 vaches, vous ne savez pas quoi en faire et vous importez du lait.

J'ai trouvé ça sur Facebook... !

[Nikita1364]

Morte de rire ! elle est pas mal cette analyse !

[Ruby84]

Pierre , j'ai passé un très bon moment
et pour l'entreprise Française , c'est ma foi bien vrai

[kooky.lisa]

excellent

une petite qu'on m'a raconté il y a quelques jours et qui m'a bien fait rire :

Un grand industriel décide de laisser sa succession à son fils. Il commence un peu à le mettre dans le bain en le faisant visiter son usine. A un moment donné, ils passent devant une machine bizarre...
Le fils demande :
- Elle sert à quoi cette machine ?
- Tu vois mon fils, si tu rentres un âne dans cette machine, il sortira de l'autre coté en saucisse. C'est épatant, non ?
- C'est cool... en effet... mais t'aurais pas non plus une machine dans laquelle tu rentre une saucisse pour faire sortir un âne ?
- Si, c'est ta mère.

[Nikita1364]

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner. (Jolie ? A voir +loin....)
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret
Au bout d'un moment, elle dit :
-J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
- Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p*te, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père .....
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules
pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille qui répond :
- Oui, c'est le curé ! Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël...

[Jojo18]

J'avais de la lecture en retard je suis mort de rire Pierre qui est intervenu sur ce post ben la
c'est quand même mieux que la vidéo de Nikita avec son foie de veau au venin de serpent

[Nikita1364]

Ben y en a qui aime le foie de veau, c'est riche en fer, et franchement très cher ! (ça rime )

[kooky.lisa]

j'ai bien ri, merci nikita
allez, continue !!!

[Nikita1364]

Un homme s'évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme
- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
Sa femme lui répond :
- "Il ne m'embrassait pas dans le cou.
Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait
savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"

[Ruby84]

je suis sûre qu'il y en a qui vont bien rire , comme moi

[kooky.lisa]