Ce matin, je me sens un peu croche... j'avais besoin de partager ce que je vie avec vous... besoin simplement de parler... cela me fera du bien.
C'est au niveau de ma santé physique que cela ne va pas; je vais de l'arthrose depuis l'année 2000. Au début, celle-ci ne se situait qu'aux genoux. Donc , je prenais des médicaments pour la douleur au besoin. Et je m'en sortais pas si mal.
Par contre, la maladie à dégénérée, actuellement je fais de l'arthrose généralisée, toutes les articulations de mon corps sont atteints...Puis en cours de route ont à decouvert que je faisais également de la fribroméalgie, ainsi que de l'apnée du someil depuis quelques années.
Mais, jusqu'au printemps dernier, j'arrivais à endurer mes douleurs, a vivre en ne prenant des anti-inflammatoire qu'aux besoins.
Pourtant, je ne sais pour quelles raisons; depuis ce printemps mes douleurs sont beaucoup moins tolérables... je ne parviens plus à fonctionner sans prendre des anti-inflammatoires, une autre pillule contre la douleur et il faut que je rajoute à cela , de tylénol si ce n'est pas suffisant.
Dernièrement, je me suis tournée vers des produits narurels; la personne qui les vends m'a promis un miracle grâce à un produit qui s'appel Génacol. Ben, j'ai cru au mirale
Et j'ai arrêté de prendre mes médicaments et ais pris des produits naturels dont le Génacol à fortes doses . Inutile de dire que très rapidement, ma balloune à petté! 
Fini de rêver au miracle et la douleur était devenue tellement forte que je n'étais plus capable de fonctionner. Donc, j'ai recommancer à remprendre mes médicaments! 
Généralement, je serre les dents et tente de faire une vie la plus normale possible malgré mon état de santé... Mais, il y a des jours comme aujourd'hui; ou j'ai le goût de tout laisser tomber
Ce matin cela m'a pris 1/2 à sortir de mon lit; cela fut très difficile pour moi de m'occuper de mes animaux. Et lorsque j'ai mal, je suis moins patiente... et tout nous paraît plus gros que la normale...
Ce matin je m'écoutais au moment ou je vous écris ce roman; ben je laisserais tout tombé, ma job, mes animaux ( chien et plumeaux ) tout tout tout... Par ce que dans l'état mental ou je suis actuellement, je me sens bonne à rien...
je me sens incapable de rien faire ... 
J'ai de la misère à trouver la vie belle...
Quand je me sens comme cela, j'ai aussi la peur qui s'installe; j'ai peur de l'avenir... J'ai deux maladies dégénératives assez importantes et lorsque je vois l'évolution de celles-ci depuis se printemps... je me demande combien de temps encore il me reste à pouvoir marcher
Et là s'installe un enchaînement d'idées négatives... que j'ai beaucoup de difficultés à combattres...
Généralement, j'ai une tête de cochon et je la vie m'a appris à être une battante... La dernière chose que je voudrais, c'est de passer pour une personne chiâleuse, que tout le monde fuit lorsqu'ils la voit arriver!
Mais merde, aujourd'hui j'ai besoin de dire à quelqu'un que j'ai peur de plus en plus de l'avenir... Je suis animatrice pour les personnes vivant avec des limitations; et je sens de plus en plus que j'ai de la difficulté à faire ma job... ceci malgré que je les aimes!
J'ai des animaux, qui ont besoin de moi; et je ne sais même pas combien de temps il me reste à avoir la capacité de bien m'occuper d'eux!
J'ai un ados de 16 ans qui me donne de petits coups de mains; mais l'an prochain il s'en va aux études à l'extérieur et il ne pourra plus m'aider... c'est petits coups de mains étaient précieux pour moi!
J'ai un chum qui est président de la Coopérative ambulancière ou il travail et Président de la Corporation des Ambulaciers du Québec et qui est absent très souvent de la maison...
Alors, j'ai beau tenté de trouver la vie belle, j'ai beau tenté de me dire qu'il est important que je sois positive, que je ne dois pas penser à plus tard , ne dois pas avoir peur de l'avenir, JE DOIS FAIRE CONFIANCE À LA VIE... Ben là ce matin... j'chus pas capable...
Je m'excuse pour ce roman... juste de vous avoir écris tout cela m'a fait du bien!
Encore merci pour tout!
A+
. Sans parler du perfectionnisme! Mais dis-moi, Sylvie, pourquoi la vie serait-elle une bataille? Je pense que le stress, la colère et la peur sont à la base de bien des maladies. Particulièrement les maladies dégénératives. Je comprends tes frustations car j'en vie moi-même présentement( entorse lombaire). Mais je sais que c'est temporaire.
ON EST LÀ!!!
