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[tyteange]

Bonjour ,ne sachant plus à qui parler je le fais ici avec vous je n'attend aucun retour j'ai juste besoin de parler.Il y a quelques semaines j'avais des soucis gynecologique et je me disais que c'était encore un soucis avec ma pilule ou une betise et je n'allais pas consulter car quelques semaines avant pensant que j'etais enceinte j'ai fais un test qui c'est averé négatif.Et vendredi soir au boulot j'ai eu de vive douleur dans le bas ventre et je me suis appercue que j'avais des pertes hemorragique.Quand je suis rentrée à la maison c'était stoppé.J'avais voulu un rendez vous chez ma gyneco mais elle etait absente.Je me suis dis on verra lundi.Samedi matin 6h20 je vais au travail et là peu avant midi les douleurs revienne et saignements.Début d'après midi je rentre à la maison et je me couche trop mal au ventre.Mon fiston me reveille pour aller voir les perroquets à l'animalerie.Mais arrivée la bas les douleurs reviennent et la j'y arrive plus.Direction l'hopital pour voir un gyneco.Là on me fait echographie rien ,et tout un tas d'examen et enfin une prise de sang;Et verdict qui m'a fait sombrer et m'a arrachée une partie de moi.Vous etes enceinte mais on attend le chirugien on ne sait pas ou est le foetus.Il était dans ma trompe j'en rêvais depuis des années mon compagnon refusait (on vit séparé depuis quelques années après avec vecu ensemble) et la on m'annonce que mon rêve se réalise mais qu'il va etre retiré car ma vie est en danger.Oui les saignements avait deja commencé.Je suis partie en urgence au bloc.Et aujourd'hui j'ai mal moralement et physiquement.C'était ma seule chance de donner à nouveau la vie d'avoir un enfant de l'homme que j'aime et je les perdu.La vie est injuste quand je vois un bébé je pleure quand je vois une femme enceinte je pleure......Et ma belle soeur me balance au tel aujourd'hui tu savais de toute façon qu'il n'en voulait pas cette phrase m'a achevé.Certa il n'en voulait pas mais il aurait pu etre plus proche et présent.Depuis c'est très froid on ne sait pas vu depuis ma sortie de l'hopital lundi et aucun sms depuis hier.Je voulais tellement ce petit etre j'ai mal je sais que j'ai bcp de change d'etre là encore pour mes garçons mais j'ai quand même mal d'avoir perdu ce bébé.Désolée pour les fautes j'arrete je ne vois plus le clavier ni l'écran.......................

[Shamane]

Courage. C'est pas évident on peut comprendre...
Je sais pas trop quoi te dire, mais j'imagine qu'il y a une raison pourquoi c'est arrivé. Perdre un bébé est toujours une épreuve douloureuse. Tu pourras te reprendre non? Quand tu dis que tu pleures quand tu vois une femme enceinte, je te comprend tellement (bon mon aventure est un peu différente). Mon mari et moi avons mis presque 3 ans avant de réussir à concocter notre fille. J'étais décourager et commençait à croire que je n'aurais jamais de bébé. J'en voulais à toutes les femmes enceintes de la planète. Puis, un jour mon tour est arrivée. Peu-être que tu n'as pas encore l'homme qu'il faut et quand il arriverait tout débouleras! Ne désespère pas.

[jojo]

C'est très triste ce qui vous arrive mais je crois personnellement qu'un enfant doit être désiré des 2 parents et qu'on ne retient pas quelqu'un en allant à l'encontre de ce que l'autre désire spécialement quand il s'agit d'un enfant. C'est un contrat pour la vie!

Vous trouverez surement une réponse à vos pourquoi dans un avenir rapproché et si l'homme de votre vie n'était pas celui que vous croyez? Il vaut mieux avoir un enfant avec quelqu'un qui le désire tout comme vous!

Votre santé est ce qui prime pour le moment!

Prompt rétablissement!

[tyteange]

Merci beaucoup.Oui en effet j'avais fait un trait sur mon désir d'enfant avec mon conjoint et là c'était un accident j'etais à mille lieu de penser que j'étais enceinte.Mais voilà c'est arrivée et je suis triste d'avoir perdu ce bébé mais il n'y avait pas de choix j'étais déjà en hemorragie et de doute façon on serait mort tout les 2.J'ai deux grands garçons et je dois penser à eux mais malgré tout la douleur est là et je n'accepte pas que mon compagnon ne me parle plus tout ça parce que lui n'en voulait pas et qu'il ne veut même pas que l'on en parle.C'était quand même notre bébé............Merci de votre soutien

[Natacha et kiwi]

Oh que je te comprend. J'ai perdu un bebe en 2011 et ca a ete un calvaire. Il n'y a pas de mots assez fort pour te consoler. Le temps est malheureusement ce qui va t'aider à apaiser ton chagrin. Si tu as besoin de parler ecrit moi en privé sans problème. La mort d'un enfant désirée par un seul parent est le pire deuil selon moi. Parle, vrie, hurle, fait quelque chose qui t'aidera à commencer ton deuil. Pour ma part, je me suis fait tatouer une toute petite étoile sur la hanche, c'est ma façon à moi de dire, je t'ai aimé même si nous n'avons pas eu le temps de ce connaitre.

[Alouette]

Ta peine est tout à fait compréhensible.

Les grossesses extra-utérines sont très rares, la chance que cela se reproduise est minime. J'ai une petite pensée pour toi et ton petit être perdu.

Et si tu ressens autant le besoin d'avoir un enfant, l'occasion se représentera, fais confiance en l'avenir, et surtout ne force rien, ça ralentit tout le processus.

[Nadine.67]

Je pleure aussi devant mon écran. Que te dire ?? on ne pourra pas t'aider pour ton chagrin, le manque sera toujours là, seul le temps effacera un peu, tu as la chance d'avoir 2 enfants pour lesquels tu devras te montrer forte. La vie va reprendre petit à petit son cours, tu penseras toujours à ce petit être , mais la vie a voulu que, pas facile à accepter surtout pour toi, le papa n'aurait pas été présent, vous vous seriez certainement pourris la vie et ce bébé en aurait certainement souffert.
Ce n'était peut-être pas le bon compagnon de route, laisses faire la vie, il y a toujours le soleil après la pluie.
Bien sûr maintenant tu es en plein brouillard. Courage.

[tyteange]

Bonjour , je vous remercie pour votre soutien ça fait du bien.......La douleur s'apaise mais le manque reste là je ne sais comment l'exprimer.Je suis sous cachet pour dormir la nuit autrement je ne ferme pas l' oeil.Le papa m'envoie quelques sms mais pas vu depuis le 12 /10.Pour lui il ne veut plus en entendre parler ce n'était qu'un foetus un accident.........Je le voyais comme l'homme de ma vie ,celui avec qui je voulais finir mes jours mais aujourd'hui je préfère finir mes jours avec mes animaux plutôt qu'un homme qui ne me soutien pas même si ce n'était pas son souhait d'avoir un bébé.J'en ai eu des soucis dans ma vie (le cancer de ma mère ,le décès de ma meilleure amie mon divorce ) et je me suis toujours battu pour remonter et avancer.Aujourd'hui mon coeur saigne et mon ange tatoué sur ma hanche ne m'aide pas ,j'aurais tellement voulu emmener ce petit être au bout le voir me sourire le câliner.Je suis une maman poule et j'adore mes enfants pour qui je me suis toujours battue et tout fait pour les protéger et pour en faire des jeunes hommes bien .J'ai l'impression qu'il me manque une partie de moi que j'avance en étant bancale.Je me dis tu es en vie pour tes garçons c'est déjà énorme et certaine maman perde leur bébés plus tard donc ça m'aide mais n' efface pas.Merci de tout votre soutien vous êtes adorable MERCI

[Nadine.67]

le manque sera là longtemps et certainement toujours, c'est la vie, il faut savoir accepter même si c'est dur. Aller de l'avant, continuer à se battre, c'est la vie d'une maman. Bon courage.

[tyteange]

oui je vais me battre seule sans mon compagnon pour avancer et vivre avec ce manque cette douleur qui aura eu le mérites de m'ouvrir les yeux sur certaines personnes.......Merci

[Nadine.67]

il vaut mieux parfois être seule que mal accompagnée, même si c'est dur.