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[pierre27180]

Une qu'on m'a raconté ce matin :

Trois bonnes soeurs ont un accident de la route. Avant de pouvoir accéder au Paradis, elle tombe sur Saint-Pierre. Il leur demande les pêchés qu'elles ont commis...
La première dit : "moi un jour, j'ai masturbé un homme..."
Saint-Pierre répond : "ce n'est pas grave mon enfant, lave toi les mains dans l'eau bénite et on n'en parle plus"
La troisième bonne soeur pousse alors la deuxième et se place devant elle. Saint-Pierre lui demande alors pourquoi.
La bonne soeur lui répond : "Parce que j'aimerais bien me laver la bouche avant qu'elle se lave le cul !"


Merci à Clarisse de m'avoir raconté cette blague pour me détendre avant que je passe mon premier oral de BTS !

[kooky.lisa]

Pas mal bonne Pierre

[Mijo]

[Asa]

[Ruby84]

vous vous êtes bien lâchés niveau blague , j'ai bien rigolé
qui pourrait me dire où acheter les meubles de samme de bains , car justement je dois tout changer

[Ruby84]

Monter des dossiers d'assurance?
Tu ne prends pas l'assurance à la banque où tu fais ton prêt?
Chris et moi avions pris 100% sur les deux têtes et on a juste signé 2-3 papiers à la banque mais on a pas "monté de dossier"?!!

en fait , la 1 ère étape , c'est que tu as un questionaire tout bête , basique :
avez vous eu ça ? ça ? ça ? ....
si tu n'as rien eu comme maladie , opérations , c'est ok .
mais dès que tu réponds un seul " oui " à une des questions , ba-da-bang , tu dois remplir un autre dossier , rudement plus détaillé
et là , j'ai confié le dossier à mon médecin , car je ne rappelle plus les dates et tous les comptes rendus des spécialistes ( quand tu as eu un cancer , tu as un protocole à respecter : suivi trimestriel / annuel , plus les IRM , scanner , coloscopie .... et en 7 ans , ça t'en fait , mine de rien )

et puis je ne prendrais pas spécialement l'assurance de la banque . cela dépendra de la garantie et du prix .
mon courtier cherche ce qu'il y a de mieux .

et effectivement , l'âge compte beaucoup : 53 ans pour moi , 62 pour mon mari . et un prêt sur 15 ans !
ça change la donne pour les assurances

[reptilX]

Un petit mot pour souligner la mort de Nelson Mandela. J'étais triste hier en apprennant son décès et à voir l'éloge que les gens partout sur la planète font je ne suis surement pas le seul. RIP mandela

[kooky.lisa]

Ca doit être super chiant ce genre de papiers à la noix ma pauvre ruby...

Oui ReptilX, quelle tristesse...on en a parlait hier soir et on parti sur les blagues pour se "remonter le moral"

[Jojo18]

Alors la je suis sur le cul il y en a qui se lâche avec les histoires
En voila une autre de bonne sœur
Dans une école religieuse sœur Béatrice réprimande le petit Nicolas qui fait des bêtises, elle lui dit en le prenant par le nez "si tu continues tu n'iras pas au paradis" il lui répond "quand on a les doigts qui sentent le zizi non plus"
C'est bien de voir certains poster et sortir de l'ombre.

Oui un grand Homme vient de disparaître, une phrase qui résume très bien comment voir la chose" Il ne faut pas être triste de voir une personne disparaître, mais être heureux de l'avoir connu"

Bon week end à tous

[Asa]

Elles sont drôle vos blagues

[Nikita1364]

Une autre, persuadée que Mandela aurait ri de toutes vos blagues...

Un homme arrive devant Saint Pierre.
Celui-ci lui ordonne de lui raconter sa vie. L'homme n'a pas le choix et commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ?, répond Saint Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint Pierre.
- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencer à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à Saint Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo...

[Shamane]

[Nikita1364]

Génial, je ne suis pas la seule éveillée sur le forum ! Bonjour Shamane !

[Asa]

[Nikita1364]

Allez, rions en 2013 !
Jean-Paul II vient de mourir et il monte donc directement au Paradis.
Saint-Pierre le reçoit à dîner en ne lui proposant qu'un biscuit.
Le lendemain et les jours suivants c'est la même chose : biscuit matin, midi et soir ...
Jean-Paul qui en a un peu marre de ce régime va voir Saint Pierre et demande à passer une journée en enfer, pour voir. Saint Pierre accepte, et voilà Jean-Paul qui se retrouve de l'autre côté.
Là c'est la grande bouffe : il y a de tout et à volonté.
Jean-Paul retourne au Paradis et demande à Saint Pierre :
- Dites donc, on mange vachement bien en Enfer ! C'est pas comme chez vous ...
Saint Pierre lui répond :
- Je vais quand même pas faire la cuisine pour deux personnes ...